昨天一起床就听说奶奶大人因为胆结石而住院了，而且要手术的样子，心情突然有点沉重，再怎么说即使只是微创手术对老人家来说也是某种程度上的负担。总之现在能做的事情也只能祈求老人家一切平安了。打电话回去的时候无意中说了句，“想回去也没法回去”，当时没觉得什么，事后才觉得有些不妥或者说是自己觉得不舒服。大概是对相隔千里的距离的实感突然涌上心头了吧。

有时候觉得这种“提醒”是必要的，对越来越“齿轮”的我来说，越发忙碌的每一天对感情中的某些部分有着太强太强的冲淡效果。真的对有些东西都麻木了的话，而变成看海的话，那就真悲剧了。

今天去看了牙医做定期检查，本来因为有私人牙医，没怎么在DE看过牙医，但今年回去的时候请他看（其实是没有时间），于是找了家离家近的就去了，DE国的保险是包免费的牙医检查的，而且去查的话还有钱奖……，资本主义真好啊……（当然我每月要给的60大刀也很痛就是了……）不过这一查不要紧，结果某医生给我找出了一堆毛病……，我真怀疑我不过一年没看牙医，牙齿就已经烂得一塌糊涂了么……然我平时每天可是很认真的刷3次牙的说。总之先咨询下自家的牙医再说……反正继续治疗也不用出钱。不过时间……这才是最大的问题啊OTL

新学期，我住的“女人巷”又开始了新一轮的搬进搬出，不过……和这房子的传统和这条街的名字一样……又都是女人OTL，我依然是整栋楼里唯一的男性生物。话说一楼来了个马来的MM，那天因为有事来找我，我正好在做饭，结果马来MM像沙漠旅人见到了绿洲一般立马泪目的星星眼对我说：能不能给我点饭，我已经3个月没吃过米了……，然后马上跟一句“of course,i'll pay for that” 都这么说了我哪还能拒绝呢……当然也不会收她钱的啦……，也顺便分了点菜给他，马来MM感激涕零，大诉苦水，啥亚洲人果然还是要吃米饭之类，她3个月没吃过饭已经虚弱的想死了云云。当然这些部分我还是挺赞同她的，虽然我号称假洋鬼子，很适应西式饮食，但是要是一直面包面包之类的还是会受不了，所幸我が校的饭堂质量颇高，真的解决了许多问题，可以不提供晚饭……不然我轻松不少。

さかみち
作詞：feng
作曲/編曲：景家淳
歌：橋本みゆき

追いかけっこで遊んでいた　そんな無邪気なあの頃の
お嫁さんにしてくれるって　そのキミの言葉、嬉しかったよ
ずっと続いた会えない日々より
明日キミに会うまでのこの瞬間が永く感じる
明日になればやっと会えるね　今までの分、甘えちゃって良いかな？
早く明日が来ればいいのにって　またベッドの中眠れない、私がいる。
鏡の前、息を吐いた　ちょっと、緊張してるかも。
キミの後ろよく泣いていた　あの日からとても変わったんだよ
目を閉じると、浮かぶよあの日々。
でも、これから始まる。後ろじゃなくて前を向かなきゃ！
もう一度だけ鏡に向かう　今までの日に別れ告げるように
はやる気持ちをぎゅっと押さえつけて　さぁ「いってきます」つぶやく私の声
坂道上がる、ちょっと駆け足　今見えてきたその後ろ姿
明日になるとこの道のりも　今とはもっと違って見えるかな？
きっと明日も一緒に歩こうね　そっと夢見ていた、キミとの新しい日々
ゆっくり、手をつないだ

很温厚的感触，桥本JJ真GJ，不过要静下心来听才行，开头不够吸引，有点像eufonius唱的神曲的那OP，都是要坚持到高潮部才觉得好听。

嘛……一應最近身體非常不好，前幾天還發燒，大概是因為太疲勞的關系吧。不過也真到了出門在外ひとりぼっち的时候才能深刻體會到有人看病的美好……晚上驚醒兩次，兩次都是因為汗流浹背，被子濕透了。托福第二天不得不強撐著去曬被子和床單，不過不會給人誤解吧……
人常說紅顏薄命，其實不只紅顏，這青顏也是薄命啊

其實怎么說……這學期真是病不起，為了創造畢業速度奇跡而選的課程表幾乎完全沒有空隙ha ha ha
前不久的考試總算無事通過，可喜可賀，50：50的說，不過反正過了就好。
其實有三次規則懸在腦袋上……每次考試都是某種程度上的折磨。但是畢業就要考試！考試就要練習課分！練習課分就要天天出勤！啊啊啊 多么痛苦。另外我從來沒有這么討厭數學啊……

于是這時候才更加覺得GAL的世界有多么的可愛，果然即使變成了社會齒輪我也還是無法拋棄GAL啊，從某種意義上來說，其實是寂寞吧（笑）就和某人說的一樣每天有新ま〇こ玩的人還會看A〇么。

每天換不同的人格來面對這世界其實很辛苦，然看了看blog留言又似乎有了那么一絲暖意，還不是一個人嘛……

總之，我還是我，也許變了許多，但我還是我，就是這樣，迷茫也許有，但在我來說更多的是我還是在堅定地向前，于是我覺得這就已經足夠。

好久沒寫blog了，就像我逐漸遠離過去的生活一樣，我也遠離了這個blog
短短幾個月時間而已……
嘛，只能說向著大家都希望的方向發展，變成適合社會的人不是件太壞的事情，至少可以叫有成，ha ha ha

母者回國了。心情變得說不出的糟糕。大概是我們的年紀都增長了吧……
母者走一再叮囑，覺得過得不好，不喜歡，不要想別的，回來就好。一瞬之間我心里酸的很不是滋味……
驀然回首，我突然覺得累了……在我喜歡的很多方面，我已經得到了足夠我想要的，換句話說，已經沒有了追求。但是在上一輩所在意的方面，我其實還是零，沒有什么成績，沒有什么方向，沒有什么打算，還沒能承擔責任，說的不好聽，一無是處，自己養活自己都比較困難，將來這種話，也沒有認真的去考慮。混吃等死這種生活真的是我想要的么……我承認，改變以后的自己早已沒有了什么雄心壯志，但是在父者和本家那么多的視線下，我那么強烈的自尊和清高能允許我就混吃等死么？我這么多年培養的自己的能力就這么浪費么？現在一想到這些，就覺得不是滋味，大概也是因為年齡增長的緣故吧……又或者說……我真的覺得寂寞了……
Rin身體不好，這次去的時候，雖然表面上沒有什么事，但實際和以前相比還是差了許多，某人雖然動機不純，但是說的并沒有錯，Rin很大程度上是心理的影響。我難辭其咎。就和回國見到母者，外婆等一眾從小一起的親人一樣，常年不在一起，真的是太辛苦了，幾個妹也是，雖然表面上沒說什么，但實際上都是寂寞屋。人啊，總是難耐寂寞的生物啊……

于是開始懷疑自己的選擇……到底是不是正確的，雖然并不會去后悔，但卻會去懷疑，可惜世上沒有IF，誰知道不是現在這樣又會怎樣呢……哎，做人真難，或許社會齒輪是最好的選擇吧。